Шенталинский форум

Объявление

Добро пожаловать на Шенталинский форум! Надеемся Вы почерпнете здесь много нового для себя, и составите неплохую компанию нам!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Шенталинский форум » Юмор » Лучшее с БАШа


Лучшее с БАШа

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Выполняю работу по настройке сложного програмного обеспечения. Клиент - арбитражный суд города.
Встал вопрос, где нас посадить, чтобы мы никому не мешались во время работы.
Местный начальник отдела выделил кабинет уволившегося за пару дней до этого судьи.
Работаю себе, пью чай. Задумался над одной из настроек на пару минут. И тут появилось ОНО:

Скринсейвер (дословно):
"Господи, спаси мою душу грешную, ибо согрешил я."

Понял, что не так просты наши судьи...

2

Гугл все-таки гениален!
"Зачем удалять письма, когда есть более 2000 Мб свободного места?!"
Это что-то типа:
"Зачем выбрасывать мусор, когда на кухне еще 10 кв. м свободного места?!"

3

Сегодня слушаю радио. Вопрос в викторине о том, что такой-то речной сом может выработать 600V, а обитающий неподалеку морской скат тока 60V, вопрос: почему так?
Один из ответов убил: «потому что он гуманнее этой речной скотины!»

Queenochka: Диплом - это когда на улице уже расвело, а ты не видел, когда стемнело!!!

Ирония судьбы - в нашем универе аудиторию № 404 некоторые студенты реально не могут найти курса до третьего!

Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью что то типа Коля + Юля = любовь... а мама и говорит, а что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали..."Садо и Мазо вместе навеки")))

она: хочу убежать с тобой на край света,прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
он: о_О
он: а бутерброды?

Сегодня прораб приезжал, занятную историю рассказывал:
Приехал к мужыку друг, сто лет не виделись, решили отметить, ну и пошли за водкой, а мужик, когда уходил, забыл на диване сигарету в пепельнице. Приходят.... вся комната в копоти - сгорел диван. Слава богу, всё обошлось диваном, который быстро потушили. Вытерли стол от копоти, сели пить, уже не за встречу, а за сгоревший диван. Только-только налили, как в окно врываеться пожарник. Мужики говорят, мол, *спасибо, но мы тут сами уже справелись!*, пожарник заявляет *не ебет!* и заливает бедолаг пеной))))

Находясь в больнице на обследовании имел счастье наблюдать "живую" иллюстрацию DDOS-атаки:
Перед предстоящей операцией, как и пологается, 6 человек с интервалом в 1 минуту получили клизмы, при условии, что на этаже всего 2 исправных унитаза...

xxx: Привет! Сколько будет процессор стоить?
yyy: сложно сказать
yyy: смотря какой
xxx: Ну на обычный комп
yyy: сокет какой? =)
yyy: Юля, ну блин, убиаешь такими вопросами
yyy: вот скажи, Юля, скоько стоит платье? Ну на обычную девушку

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Крайнее проявление наивности - вписывать в мат-фильтр маты без грамматических ошибок...

Vylezariy
Найм высококвалифицированного персонала это хэдхантинг, а низкоквалифицированного - джамшутинг.

diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)

diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?

kimag: а вот часто так бывает. все харошо, качественно, удобно! До тех пор пока ты случайно не узнаеш что мона выбрать тут и тут и падкрутить то и то чтоб было исчо лучше!

- Неожиданно приходил заказчик. Спрашивал, почему в офисе у некоторых компов стоят руль с педалями.
- Объяснили, что это для тестирования движка сайта. По-моему он что-то подозревает...

- прикинь, седня в лифте застряла. на 3 часа
- ааа. да ладно? жесть) и че ты делала там?
- почти курсовую написала) через полтора часа ноут вырубился:)

NikVas: По ДТВ показывали "Робозавра" - робота высотой 30 метров, из железа, которого какие-то чудики-инженеры собрали для прикола. Ведущий рассказывает какие там жидкости, гидлраслика, двигатель. В частности говорит: "В голове находится кабина пилота. Там установлен специальный компьютер который позволяет робозавру повторять все действия пилота: пилот двигает рукой - и робозавр двигает рукой" В это время робозавр на заднем плане выдыхает из пасти огонь и начинает хлопать ушами...

5-летний опыт работы программером подсказывает мне, что кофе сытнее черного чая, зеленый чай сытнее кофе, а пиво сытнее зеленого чая :)

а я сегодня опять опоздала...и начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хотьт раз - он меня уволит...а если выдержу - женится)))))) сегодня писала про пришельцев. с картинками))))))

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас

111: подходит мальчик-пиарщик /напоминаю, у нас ИНТЕРНЕТ-ОТДЕЛ/, просит удалить статью с сайта. Ну удаляю, через пять минут он снова подходит, говорит, у меня она всё равно видна. Советую очистить кэш...
222: Ну и что?
111: Он говорит: "я не знаю, что это, и весь город не знает. А значит у всего города эта статья будет видна! Убери её!"

ДА ЗА ЧТОЖ МНЕ ВСЯ ЭТА СЕССИЯ?!вот че я им плохого сделал?сидел себе дома никому не мешал

4

1: Можно по подробнее объяснить, что значит слово таблетка не требуется.

2: Попробую объяснить.
Понимаешь, все компьютерные программы создаются программистами.
Программисты - люди разные, с разным мировоззрением и живут они в разных странах. К сожалению, многие из них не понимают, что жить, например, в США - это одно, а в России - это другое, что тут народ зачастую предпочитает не покупать проги, а делиться ими друг с другом. Вот поэтому, для адаптации буржуазно-каиталистического софта к национальным условиям, добрые "доктора" придумывают таблетки - это такие маленькие программки, которые лечат большие программы от ненужных амбиций.
Но бывает так, что программисты хотят кому-нибудь что-то полизать и выпускают специальные копии программ, которые уже зареганы и амбиций никаких не проявляют. Иногда такие копии просачиваются в интернет. Вот тут как раз такой случай, поэтому таблеток не требуется никаких.

для хохмы набрал в одном из поисковиков кряков "ВВ путин"
он мне выдал результаты:

"ВВ Путин full version скачать бесплатно"
"ВВ Путин keygen"
"ВВ Путин serial"
"ВВ Путин cheats"
"ВВ Путин показывает свое обнаженное тело"
"жесткое порно с ВВ Путин"
"лучшие эротические фото! ВВ Путин"
"домашнее порно с ВВ Путин"

A: Читаю сегодня новости:
"Как ни странно, но студии Crystal Sky Pictures пришла в голову совершенно дикая мысль: идея снять фильм по мотивам игры Pac-man.
Пока не известно имя режиссера, который будет снимать фильм Pac-Man, как, впрочем, и имена актеров этого фильма. Интересно было бы ознакомиться хотя бы с кратким описанием фильма, где главную роль должен играть колобок."
A: Я бы им предложил им снять трилогию по мотивам тетриса или блокбастер на основе известной советской игрушки-яйцеловки.
A: мегажесть
A: чувак 1,5 часа носится между 4-мя нейронно-галактическими трубами с корзинкой и пытается предотвратить вылупление цыплят-зомби из падающих яиц, ловя их ионной корзиной с чёрной дырою внутри. Всё это сопровождается мега-эффектами по исчезанию яйца в корзине.
B: ты про любовный треугольник забыл упомянуть. заяц-волк-бегемот
A: да, точно, по ходу фильма из-за соседства с корзиной чувак мутирует - попеременно то в зайца, то в трясущего задом бегемота, то в худощавого сексапильного волка с набриолиненной шевелюрой и в трусах в горошек, а его благоверная в это время на другом конце галактики нервно рыдает...

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое

xxx: сегодня мне спам пришёл - уписаться
yyy: shatimi: че за спам
xxx: короче, имя - Йа Спамко
xxx: И в теле письма - Пожалуйста, не удаляй... Я маленькое письмо, ничего тебе плохого не сделаю. Немного поживу, порекламирую (...) Можно, а?
xxx: У меня рука не поднялась...

в который раз отмечаю, что предупредительность, вежливость и доброжелательность моих коллег мужского полу, напрямую зависит от длины моей юбки)))))))))

оля:
а почему у нас в сети 220В а у амеров 110?
-=Berserk=-:
чтобы когда подлый американский шпион включит в розетку свой хитрый передатчик - у него он сгорел нафиг!

Сосед по комнате выехал. Увёз с собой всю посуду и все столовые приборы. У меня остались кружка, кастрюля, забытая давилка для картошки (пюре делать) и вилочки от доширака. На вторую неделю жизни с этим инвентарём укрепляются идеи о несгибаемости человеческого духа, возможности выживания в ядерной войне и на других планетах.

5

Акция в веломагазине в Самаре:

Суперакция для выпускников от ВелоИмперии!!!
Всем выпускникам школ этого года!!!

Отличникам и хорошистам: успехов! вам и так есть чем заняться, читайте книжки, ребята!))
Троешникам: 10%!
Двоешникам: 15%!!
И наконец... Отчисленненым: 20%!!!
...скидки на велосипеды!

Ребята, мы верим в вас, именно из ваших рядов вырастают настоящие спорсмены!

диалог на военной кафедре...
препод - На какой полужопице у солдата находится сапёрная лопатка?
студент - ммм.. посередине?
препод - посередине она должна находится у врага, причём желательно острой стороной, а то кроме удовольствия враг ничего не испытает


скажи "нет"" алкоголю, скажи "да" алкоголю, ПОГОВОРИ С АЛКОГОЛЕМ

6

xxx: валуев давит тараканов взглядом
yyy: тараканы давят валуева интеллектом

К цитате: "Вопрос-наблюдение: Что в первую очередь делает человек, который берёт в руки USB-удлинитель?"
Есть несколько вариантов:
1) разводит так раааз руки в разные стороны, чтобы посмотреть на длину удлинителья.
2) Оценив длину, вставляет удлинитель сам в себя.))


Вы здесь » Шенталинский форум » Юмор » Лучшее с БАШа


Загрузи файлы Новые знакомства © MyFF